归去来兮，母爱如斯（完）(2/2)

一如我们当初来到这个世界的啼哭，那么真实，那么动。

甚至，有一段时间，我的，右，突然变得异常丰满，甚至在夏天会有小小的凸起，就像十三四岁刚刚发育的女孩的小荷包一样，这让我难为，我不知是因为什么。

母亲怔了一，接着说：「当然也有。」

这两觉的混合，都化作了河边面上的漂，我在河边呆了一午，看着起起伏伏的漂，我的心，一如它，罪恶着，向往着，兴奋着。

我说我摸一看看，不吞得她回应可以不可以，我已经把手摁在了她的右上。

但我的心里却是充满着负罪和愉悦。

可是，我分明不是很胖啊。

我装作是在找块，了几，上拿了来，但我知，我已经快要控制不住自己了。

黑夜里，悄然打开，不至于让躺在蚊帐里的母亲惊醒。

它更是指一个人对生命母的回归，社会理可以不吞许回归的实现，但心的大却是任何力量都不能阻止，因为，我们都曾经在那个年代，有过对母亲最的恋，有过对母亲最的。

悄悄的退到房门，悄悄的关灯，回到自己的屋，关门上床，自中带着心里的呐喊，然后是疲乏，沉沉睡去。

梦里落知多少，谨以此文，追忆逝去的似岁月里的验，与各位共勉。

终于有一天，我跟我的母亲坦了我的担心，潜意识里，我是想通过向她坦这些，而去探寻我向往的山峰吧，现在回想起来，的确是这样的潜意识驱动了我。

我说我摸到里面有块，我很担心，母亲说不要，女人的也有。

看到很多小胖在夏天也有这样的凸起，我自己安自己，或许是我太胖了吧。

而我，该属于什么结果呢。

中学时期的发育，更多的带来的不是成为一个男汉的喜悦，我恐惧嘴上绒的壮，我恐惧的慢慢硕大甚至狰狞，倒不是有什么同倾向或者心理障碍，我只是觉得来的太快。

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叶落归，我相信，回归意识，并不是仅仅指一个人年老对故乡的依恋。

当朦胧压抑的意识一再遭受诱惑却不能实现的时候，突破禁区也就成了必然的选择，只是在这个过程中，有的人成功了，有的人失败了。

我悄悄的走近床边，母亲已经脱了上衣，没穿罩，可能乡女人没有那么多讲究，母亲还经常穿着罩，但睡觉的时候都会脱来，特别是夏天。

或许暧昧非常态的验永远要比传统的认知更引人，因为人本来就是好奇的动。

还好，因为家里为了节省，买的是功率只有八瓦的节能灯，白光的。

但青，还是在疯。

母亲一到了有不自在，但没躲闪，只是嘴里说着：「这孩，这孩。」

当鼾声想起的时候，我的汗已经把腰的肤浸透。

我的隐忧甚至都影响到了学习。

我脱而：「妈，你的也有吗。」

我装作若无其事的离开了。

母亲微微的张开嘴，睡的很沉，轻微的鼾声让我更加放心的贪婪的用睛捕捉她每一寸肤，几黑的从的边缘了来，黑的，微微卷曲，让我冲动的如喝了一瓶陈年老酒，渐渐不再清醒。

但亲的力量和理的束缚，让我不能再往前前一步，哪怕是一厘米。

母亲让我掀开衣衫，看了看，她笑了，说不是太明显，是小时候胡没掐净，所以才会，以后慢慢就小了，没事。

轻轻的赤脚走到母亲的房门前，依稀听到她的鼾声，那是我熟悉的声音，轻轻的推开房门，心的声音我能听得到，是沉闷的咚咚声，房间一片漆黑，我顺手打开房门左首的电灯开关。

而失败的代价，往往会背上亵渎亲的罪名。

有时候会想起那段和母亲独的日，虽然没有什么不发生，但我知这是一个男人心最隐秘的回忆，无需珍藏，也无需轻视，只是因为我们她们，曾经养育了我们的母亲。

我把手伸了过去，轻轻的住的边角，想往上掀开，但此时的鼾声却戛然而止，我心里一阵张，伏，屏住呼，不敢动弹。

我怀疑自己是不是已经提前中年期了。

一对饱满的房此刻也乖乖的匍匐在母亲的前，淡黑的还是昂然立，似乎在召唤什么。

母亲只穿了一个普通的不能在普通的三角，颜很难看，但略微显小的很好的勾勒了她面微微耸起的阜。

【全文完】

工作以后，离家远了，栖息在异乡的日，我总是时会想起童年的往事，一段一段的回忆，渐渐清晰。